Marchito quedó el deseo. Poco que esperar, mucho que revivir.

Bésame el culo

Pito, concha, culo, libertad. ¿Por qué se van?

Kurz vom Ende

Wo ist alles das liebe?
Wo ist aller der Hoffnung?
Ich sterbe
Du weinest
Wir fallen beiden
Ich habe keine Wörter
Meine Zunge war geknebelt
Ich kann dich nicht schon berühren, meiner Lieber
Das Schicksal haben mich einen Faden im Hals gesetzt
Es erwartet mir zu springen

¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy?
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy?
¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Quién soy? ¿Q?

hay cosas que es mejor no preguntar,
nudos que mejor no desatar,
puertas que mejor dejar entreabiertas
para que cuando quien puede abrirlas quiera.
espejos que mienten
palabras sospechosas
verdades sospechosas
y un viaje mental importante.
me siento en el medio del palacio destruido
entre las columnas de piedra blanca rajadas,
se aproxima un temblor
no me importa
me pierdo en el brillo de la inexistencia
y te pienso
¿estás ahí?
a veces te veo con otras caras,
mías y tuyas que se apilan
para confeccionar un diccionario de gestos
me agobian la borrachera y el humo
y que te des cuenta que hay algo corrido en la cabeza
además de los ojos
que la lírica nos aleje
que los poemas nos pinten con diferentes trazos.
escupamos, uno en los ojos del otro
así podemos entrar un rato en la imagen propia
tocar el hígado y el intestino grueso
cuando el adn se mezcle en la sangre
así sabemos dónde duerme esa parte nuestra
en el cuerpo del otro, tuyo y mío
desenterrar la ilusión del amor
y subir los huesos para quemar los fantasmas por siempre
te espero en la piedra caliza entre las ruinas
hay un lugarcito al lado, es chiquito, pero vamos a entrar bien
y podés abrazarme para no caerte.
miramos los dos el infinito
ahora miramos juntos.

Una vez fue suficiente. Dos, no va a pasar.

Cuán invisible son mis sentimientos, y cuánto mi dolor; si supieras, Oh, carissimus!
Si supiera mi voluntad expresar mi deseo, si pudieses ver a través de mi pecho, tal vez, tu corazón inocente comprendería, que la cuestión es que no entiendo nada de lo que está pasando y tengo tanto miedo. Abrázame por siempre, mi oído ceñido a tu pecho cantando una melodía de amor que llene mi espíritu y entibie mi cuerpo. Tengo que estrellar la carga en el pavimento para que no la roben, para salvarnos. Las luces y la música del carnaval me marean y no quiero bailar, quiero vomitar.

Explosión

No pertenezco a estos tiempos.

No sé si es que me da miedo el amor, o si es que nace tan incipiente en mí que temo lo derriben de un flechazo.

Yo veo, yo siento, me golpeo.

¿Son todos ellos así? ¿Es cierta la insistencia que habla de “los hombres” como una especie aparte que embiste los valores femeninos? Si así fuese, de por cierto que todas las féminas enamoradas sufrirían en silencio la mentira que les es devuelta a cambio de la entrega, ¿acaso callan, acaso no se dan cuenta?

Hoy las vi desde los ojos de un hombre –de uno sólo. Como monedas, como regalos de navidad, como celulares, como el agua del río que siempre está ahí; nunca es la misma, siempre cambia sin dejar registro alguno en la atención del hombre. Supe entonces, creí saber, inventé mi historia. La conciencia incomprensiva.

Yo, señor, señora, ojos verdes, labios de frutilla, no pierdo mi tiempo en nada ni nadie para tener alguien con quien ir al cine o para hacer el amor segura y sin remordimientos. Digo, no me resultan para nada complicados los amoríos, las relaciones casuales, las relaciones puramente sexuales. Ahora, sí me es difícil entender por qué tanto chamuyo para un rato de placer. ¿Para qué enroscarte en vaivenes sentimentales pasajeros y miradas que no van a durar más que una película, si solamente quiero tu sexo?

Si mis ojos miran, buscan; si mi lengua habla, quiere; si mi corazón late, siente. No lo bombees para chuparte la sangre. Puedo darte lo que querés sin tantas vueltas; sólo no me hagas mirar, hablar y sentir porque te de cosquillas molestas la soledad, porque te abata el aburrimiento.

Hoy creí saberlo, todos mienten. Soy la única que busca la chispa dorada que brilla a 100ºC. Ni a 56º, ni a 20º, ni plateada, ni de menta, ni de limón -¡deberías existir, deberías! Y ustedes que viven confundiéndome, dejando huellas invisibles sobre mi cuerpo en blanco; cuando cada paso lívido fabrica en mí portales venenosos. Esto es lo que todo cuerpo ligero debería leer antes de acercarse, escrito en mi frente.

Porque no quiero vivir más en esta confusión, no quiero temerle a lo que llaman amor, y menos que me lo vuelvan a quebrar de un flechazo.

Tal vez en un futuro, tal vez en otras dimensiones, el sexo y el sentimiento convivan alejados, como en mi cabeza, y yo pueda renacer para tragar esa chispa que hierve.

Sleeping Sickness

I awoke only to find my lungs empty,
And through the night, so it seems I'm not breathing.
And now my dreams are nothing like they were meant to be,
And I'm breaking down, I think I'm breaking down.

And I'm afraid to sleep because of what haunts me,
Such as living with the uncertainty
That I'll never find the words to say which would completely explain
Just how I'm breaking down

Someone come and, someone come and save my life
Maybe I'll sleep when I am dead,
But now it's like the night is taking sides
With all the worries that occupy the back of my mind
Could it be this misery will suffice?

I've become a simple souvenir of someone's guilt
And like the sea, I'm constantly changing from calm to ill
Madness fills my heart and soul, as if the great divide could swallow me whole
Oh, how I'm breaking down

Someone come and, someone come and save my life
Maybe I'll sleep when I am dead,
But now it's like the night is taking up sides
With all the worries that occupy the back of my mind
Could it be this misery will suffice.

Someone come and, someone come and save my life
Someone come and, someone come and save my life
Someone come and, someone come and save my life
Could it be this misery will suffice.

http://youtu.be/8rU7WPVcLmQ

Pienso que el exceso de escritura me está quitando el habla.

Bei Alpha und Beta

No me sale darte un beso. Es eso básicamente.

Quiero verte, pero a la vez no tanto, es decir, tengo que hacer cosas yo también; y cuando me decís de hacer algo muchas veces la colgás, entonces… ya, a mí, no me dan ganas de mover para ver qué onda, y todo esto me aburre un poco.

La flasheé con vos, porque encontré en lo que sos, mucho de lo que soy yo, y noté que te falta mucho de lo que a mí me falta, también, y sos tan lindo. Pero aun así no logro comprenderte en la mayoría de tus formas, y me hacés dudar de las mías propias. Eso me espabila.

Y ahora solamente me mareás, porque sé que no intentás acercarte, sino simplemente pasar el tiempo. Y yo, que de estas ya tuve las mil y una, no me engancho en tu obra y me quedo tras bastidores con miedo a salir en escena.

Éras único entre los cinco, el de todos los números, el que me quitaba el sueño, el que me robaba la atención en cualquier conversación. Qué lástima.

Los números siguen fluyendo, pero no hay sobresalientes entre ellos, ninguno es capaz de hacerme tirar la guitarra o los libros como vos.

Me pregunto cuál sería la diferencia si me hubiese salido darte un beso…

¡Qué va!

Sexo a los 16

Sos mi única conexión con el mundo

Abrazo tu cuerpo que me pertenece infinitamente

Mientras calienta mi piel que arde en tu nombre

No entiendo nada de abstracciones violentas

Acerca de los ires y venires del deseo

No veo más allá de tu boca y del brillo de tu iris

No sueltes mi mano nunca, porque ya somos los dos uno solo

Y cuando crezca, puedo decirte que no va a volver a pasar

Yo, que veo en las sombras y siento en la pobreza

Te pido que me agarres bien fuerte

Porque más allá de tu boca que repite

Y de tus ojos esfumados

Hay un agujero que me está esperando

¿dónde están mis sueños?

[no] soy [nada]

Te quiero conocer antes de verte, escucharte, olerte

Quiero que me escuches antes de conocerme

Me encanta. Me encanta.

Te espero puntual el día y la hora acordada.

Juntos moldearemos las formas que nos plazcan.

Si es que quieres acercarte hasta mi recoveco escondido

Que suelo llamar alma.

Quiero a mis neuronas. A todas juntas, a cada una de ellas en un mismo lugar, mi cabeza. Por eso no me endroguen, dejen de enfiestarme o moriré, y en vida.

H.P.A.

Ayer pensaba que la humanidad es igual al reino animal, o al reino vegetal, o a cualquier otra cosa no-pensante en el planeta. Así como una lombriz posee como únicas facultades vivir, alimentarse y reproducirse, ella no espera más nada de la vida, porque no puede, no está en su dominio de capacidades desear. Ahora, nosotros, nos vemos provistos de razón, por eso sí podemos desear más de lo que tenemos, e incluso llegar a imaginar una perfección que no vemos, pero podríamos más y no sabemos cómo ni qué. Porque así somos, y vivir, comer, tener sexo y razonar –más lo que de esto deriva- es lo único que tenemos, y creemos que por tener más que lo que conocemos somos superiores. ¿Alguien piensa que a una tortuga le importa no razonar? No, porque no puede desearlo, comprenderlo, saberlo. Tampoco somos los únicos seres vivos en el universo –sería muy ingenuo/narcisista pensar que sí-, y quién sabe las facultades que tienen estos individuos interespaciales-dimensionales; situación estremecedora y que a la vez nos deja como un pequeño micro punto en la inmensidad de lo que llamamos Vida. Entonces ¿de qué rayos estás orgullosa, raza humana?

Si se piensa que la vida tiene un propósito, un fin, sería para mí un plan diseñado por alguien que debiera estar fuera del universo, y que no sólo planease nuestro destino como especie –y mucho menos cada destino individual- , sino como el conjunto viviente común. Pero ¿con qué sentido? ¿Por qué se nos pensaría con tanta dedicación? ¿Quién perdería su tiempo en diseñar un manso universo para ver luego cómo una de sus creaciones se auto-conduce a la destrucción, sin involucrarse para evitar que se corrompa su trabajo? Es estúpido.

El espectro es un misterio a resolver. ¿Será esa nuestra tarea a largo plazo, y nosotros los maquinistas temporales que se suceden para que se renueve el pensamiento, legando a nuestros herederos culturales los conocimientos previos? Estúpido. ¿Por qué el diseñador querría que descubramos algo que él ya sabe? Tal vez nosotros, que pensamos en estas cosas seamos quienes rompen el molde con el que fuimos horneados, y estemos quebrando la automaticidad del pópulo general que existe para quién rayos sabe qué. ¿Nacidos para el placer? Ni chance.

Sin conclusiones finales.

*en ningún momento haría alusión a un dios diseñador, es sólo un sinónimo de “alguien que esté fuera del universo”.

H.

Hoy me pensé a mí misma. Por un segundo no fui un complemento más del azar del mundo, sino que me vi como una conciencia activa. Digo, después de todo estoy escribiendo estas cosas.

M.ás

¿Cuál es el fin de la vida? ¿Para qué estamos acá?

¿Hay respuesta a estas preguntas? Y estas preguntas, ¿pueden ser formuladas?

Yo no le veo sentido alguno a vivir. A esforzarse por lograr objetivos, cuando el fin es el mismo, la muerte.

Para qué esforzarme por ser una licenciada en filosofía, una gran música, si al fin y al cabo, termino en el pozo con el vividor de fortunas ajenas. El mérito al esfuerzo debería ser recompensado con más tiempo de vida. Más tiempo para seguir disfrutando, esa sería la única satisfacción a mis sacrificios. Si uno disfruta la vida, ¿por qué HAY QUE perderla inevitablemente?

El que quiere quitarse la vida, puede hacerlo, pero el que quiere vivir, no tiene opciones.

Podría hacer mil cosas con el tiempo que tengo, con el que –si no me ataca un imprevisto- me queda por vivir. ¿Y qué cambia si soy M. L. King, o si vivo a mis padres hasta el día de mi muerte tirada en mi cama bebiendo cerveza, si del mismo modo termino bajo la misma tierra que Calígula?

No hay reales incentivos: ¿el reconocimiento, el placer momentáneo, la “satisfacción personal”? ¿Qué es todo eso? ¿Realmente valen cinco de años de sacrificio en una carrera universitaria, toda una vida de trabajo, para vivir llena de problemas y con los cinco años que quedan de vida después de la jubilación, en la vejez total, cuando no puedo correr, bailar, cantar o tener sexo?

¿Qué es esto? ¿Por qué es así este sistema, de dónde salió, cómo se modifica, cómo?

No quiero respuestas fundamentales, sólo soluciones. Quiero vida eterna, o en todo caso, la cura a esta psicosis.

M.M.

Me encuentro sin poder hacer nada. Sola, sumergida en la oscuridad.

Estos monstruos son reales, a veces, y me quieren llevar aunque no pueda verlos.

Si me tocan ya no voy a poder volver a la vida.

Y mientras viva en lo único que puedo pensar es en el miedo que me provoca llegar a verlos.

Creo que su misión principal es atraparme. Ellos saben que soy débil, que estoy vulnerable a cualquier turbación mental. Quieren inestabilizarme para luego dar el golpe final.

Giro en el torbellino, donde hay una puerta dimensional en su final. Mi cabeza da vueltas y me duele y quiero vomitar. Quiero volver a la normalidad. La normalidad de la gente común que no se preocupa por más que las finanzas y los programas de la tv. Quiero dejar de ser especial para dejar de saber que voy a estar sola por siempre, que la vida no tiene una finalidad, que la muerte puede ser un tormento, que nos pudrimos con el tiempo, que la vejez es inminente, que el miedo existe, que las dimensiones existen, que el amor es una idea vacía, que por más que me esfuerce en vivir mi vida lo mejor y más contenta posible, el fin es inevitable, moriremos, moriremos, moriremos.

Quiero una vida normal, una cabeza normal. Quiero dejar de ver más allá de la realidad. Métanme en la fantasía de nuevo, aunque tenga que ser una niña de nuevo, aunque pierda este don maldito que me atormenta noche y día y no me deja hacer más que padecer su inagotabilidad.

Quiero ser comprendida, encontrar algún alma atormentada como la mía en esta época donde lo único que veo son ansias de fiesta y sexo. Necesito un complemento en el sufrimiento. Alguien que vea lo mismo que veo yo. La decadencia de la humanidad, del mundo, como todo es una GRAN mentira con la que no puedo establecer contacto. Ya no puedo establecer contacto. Me siento perdida, y no me gratifica relacionarme con nadie en este mundo de ideas muertas. ¿Qué hacemos? ¿Por qué vivimos? ¿Por qué vivís vos? ¿Realmente te anima a seguir de pie hacer lo que te gusta? ¿Sólo con eso sos feliz? ¿No deseás también la vida eterna? ¿Cómo evadís los monstruos del cuestionamiento? ¿No te hacés preguntas acerca de NADA más que de lo que te proporcionan los sentidos?

Quiero que abras tu mente para poder verte ensimismado como yo me veo, como todos me ven. Como sé que me juzgan porque no me comprenden, no saben lo que está maquinando mi cerebro sin parar un segundo, sin poder detenerse en la conversación que me estás dando acerca de la pelea que tuviste con tu mamá por no ordenar tu cuarto o en lo que pensás acerca de la infidelidad. Yo por este lado, estoy tratando de descifrar los colores, de encontrarle un sentido a la vida y de vencer la muerte. ¿Es que acaso vos ya descubriste estos misterios? Decime lo que sabés ahora, así puedo ver las cosas como vos y tener esa cara feliz que me da tanta envidia. Pero si no sabés nada o elegís no contarme tus hallazgos entonces no me busques ni tampoco me mires con esos ojos que me preguntan ¿a dónde estás? ¿Me estás escuchando? Porque la respuesta es no sé dónde estoy, y lo único que escucho son los monstruos que no dejan de golpear la puerta.